Tchau :'(

Se você precisa ir, volta logo! 

Promete? Ou tenta, bem forte. Porque é horrível não ter previsão da sua volta. E pior ainda é ter que dizer tchau sabendo disso. Eu posso te abraçar bem forte quantas vezes eu quiser, se na terça de manhã você viajar, na terça a tarde vou estar chorando. E na segunda, acredite, antes mesmo, vou estar triste. Hoje ainda é domingo e já doí. 

Eu deixo você ir, sem lágrimas e com rapidez. Boto o dedo indicador no seu nariz e baixinho eu ordeno "não chora", evitando sofrimentos ao vivo e explodindo internamente.

O pior abraço é aquele ultimo. O antes da partida. O de adeus. De olhos fechados contendo o choro, com o coração doendo tanto.

Vai ter uma hora que eu vou me acostumar com a saudade, vai parar de pinicar um pouco. Mas odeio isso. É como se eu tivesse parado de sentir a sua falta. E é um absurdo parar de sentir especialmente a sua falta. Logo você, tão você que merece que percebam sua ausência. Só que pra quem te ama machuca. 

Baseado nisso, eu acho bom você rever sua ida. Quem sabe ficar, talvez. Mas se você precisa ir, volta logo! 

Pra onde?

Pode me explicar o que acontecer daqui pra frente? Pra onde a vida vai e como é que isso funciona? Porque o tempo inteiro me indicaram que passo seria melhor dar, qual lugar seria melhor passar um tempo. E agora eu vou ter que andar sozinha feito alguém que viveu a vida inteira em Birigui onde não tem nem metro e de repente vem morar em São Paulo, que tem truques em todo lugar. Até no modo de direcionar um olhar. Eu juro, é verdade, sim!  Com muita intensidade você se apaixona.
Toda essa juventude não basta pra enfrentar a vida. "Cheios de vigor", sim! Porém vivendo aos extremos. Duvidas eternas, verdades absolutas incertas, amores infinitos e tão passageiros, um anseio constante de fazer tudo parecer filme e o resto de uma vida pra assumir. É como se gritassem Gravando e não pudesse mais cortar a cena. Vai ser um filme bagunçado, eu garanto.
Me parece ridículo. Quem foi que inventou esse sistema? Sempre me pareceu, mesmo antes de realmente virar esse fato catastrófico!
Tantos sonhos sendo dados. É um desperdício.
E como fazer agora pra gritar "dane-se" pra lição de casa se ela não é mais no papel e sim no emprego?
Ah não. Cansei. Quero parar de brincar.

She's bigger than life.

Para: Minha Dé ( amiga, irmã e quase mãe. Tudo por escolha.)

Esse é um texto urgente de saudade vindoura. Porque ontem a gente passou o dia inteirinho juntas fazendo tudo o que a gente gosta. E eu amo poder, finalmente, dizer que estava junto com você. A ultima vez que eu disse isso foi a 2 anos atras e eu te vi 1 vez só, enquanto estava aqui, por pouquíssimo tempo.
"A saudade dói", você me disse ontem. E é assim. Um sentimento que consegue causar dor de verdade.
Obrigada por ser brasileira, apesar de ser americana. Porque lá jamais entenderiam o que é "saudade".  "Miss someone" pode ser triste ou extremamente ruim mas só a saudade dói.
Eu sinto muito por você ter que conviver sempre com esse sentimento. Quando não dói por nós é porque você está no Brasil então dói pelos de lá.
As pessoas não entendem quando dizemos que somos amigas e se pedir pra eu explicar eu não sei o que dizer. Parece que é isso mas, vai além não é? Um laço de alma tão grande. Coisa de irmã e cuidado de mãe e filha.  Desde quando eu era pequena, nunca entendi. Mas eu sempre gostei. Não pense que eu esqueci daquele shopping aos meus 6 anos. Batata recheada, Dr Dolittle, a livraria ... eu ainda tenho guardado o quite de 1 apontador, 1 caderneta e um bloco de folhas que eu escolhi. E jamais admiti que no pré, a tal da Karine roubasse o meu apontador. Eu fiz que fiz até que ela confessasse o roubo e me devolvesse. Me ferrei um pouco mas peguei de volta.
Tenho tudo o que você já me deu. Desde sempre.

Inclusive eu guardo também todas as coisas importante que você disse pra mim. "Estou orgulhosa de você", "Jamais desista dos seus sonhos", "Aproveite a vida mas nunca esqueça de quem você é e pra onde deve voltar".  Entre tantas e tantas e tantas outras coisas.  "Vem cá minha elo, eu vou te ensinar uns truques de maquiagem" Parecem simples e tão manjadas. Mas fazem tanta diferença quando alguém diz especialmente pra você. São coisas que mesmo meus pais nunca me disseram.  Os olhares feios seguidos de broncas, as brigas de quem vai pagar, os "senti sua falta" e "eu amo você" ditos diretamente, em público, sem ligar pra quem estivesse por perto porque era verdade. E o modo como você trata especialmente quem você não conhece. Meu Deus, se já não fosse, eu me tornaria apaixonada pela sua simpatia! As vezes a gente é obrigado a te dizer pra tratar menos bem uma certa pessoa quando com o mundo inteiro é ao contrário. E a frase que me ensinou ontem "This person is bigger than life!" Alguém com grande personalidade, que está sempre feliz e tem um amor pela vida. Talvez uma frase feita desde que você começou a morar lá. Você realmente não precisa fazer nada além de ser você pra se sair diferente.
Ah, eu sinto muito a sua falta e queria até que você voltasse pro seu Brasil imperfeito que se torna sorridente de tanta gente feliz pra te ver. Pelo menos por 6 meses. É egoísta dizer isso, eu sei. Você está tão bem por lá. Mas é que você faz falta. E a mais de 8 anos ! E ver você uma ou duas vezes a cada 2 anos não é justo.
Feliz e triste quando você conseguir sua cidadania americana. Vai vir pra cá de quanto em quanto tempo? Você sabe que Facebook é um quebra galho. E mesmo que um dia eu vá te ver, ainda vai demorar tanto.
Aí eu choro, você chora, a gente se abraça antes de você ir e chora mais.
Acho que ontem, passar o dia todo com você, se possível fez o carinho crescer ainda mais.
Hoje quando eu acordei, a minha blusa ainda estava cheirando o perfume que eu peguei emprestado. Deu uma tristeza, Dé, quando eu tive que passar outro por cima pra sair de casa. Dá pra gente guardar cheiro sem ser na memória? Eu queria... Dizem que querer é poder.
Enquanto isso, um eu te amo e um sinto sua falta. Se der fica mais; saudade dói.

Bonitos. ♥

Esse é o 3º texto que escrevo pra vocês. Porque dava uma dorzinha tão grande escrevendo os outros que eu preferia parar. Mas vamos lá. Um suspiro do tamanho do meu pulmão e já!
Vocês são uns bonitos. Eu sempre disse. E também são demais. Alias eu sempre vou usar "demais" pra descrever vocês. Porque "demais" excede o bom e vocês realmente faziam TUDO ficar melhor.  Sempre! Não é exagero,não. Só Deus sabe quantas vezes o meu humor ou as situações ou até mesmo o tempo mudou por causa de vocês. Vocês se lembram do 2º Ceret no mês de Janeiro? Estava chovendo o mundo e mesmo assim, ninguém desistiu. Nós fomos para um parque com nenhum lugar coberto. Loucura ! Loucura define todas as vezes que eu fui no parque Ceret. Eu nunca fui lá com outras pessoas. Eu já dancei street no largo da entrada, joguei rouba bandeira no campo de areia após uma chuva COM UM TÊNIS NOVO E BRANCO, fiz abdominais de cabeça pra baixo segurando os pés pendurados pra fora do banquinho de concreto, joguei vôlei na garoa, cortei pão com suco Kapo, aprendi a jogar uno da maneira mais legal do mundo.. Meu Deus! Da vontade de rir só de lembrar.  Quanta lembrança boa! Eu fui em um monte de lugares só por causa de vocês. Eu fiz coisas pela primeira vez só por vocês. Metro as 23h, sem me segurar , quase morrendo a cada vez que eu me desequilibrava. Mas morte boa, quando você morre de rir. E a Su morrendo de bronquite. Coitada. Só que hoje é super engraçado pensar que ela foi parecendo uma mendiga  encapotada com capa de chuva, do Sambódromo até sabe Deus onde. Nem estava mais chovendo! E no mesmo dia, quando ela desceu do ônibus no ponto errado e a gente começou a gritar pra ela voltar? Aí ela começou a procurar a gente atras dela e arregalou o olho. Voltou correndo com a mão no peito e depois eu quase fiz xixi nas calças de tanto rir disso. Fora que antes, morremos de frio e fome esperando aquele bendito ônibus "jacaná" por sei lá quanto tempo no lugar errado. Ônibus o qual, só agora, eu descobri que passa por todos os lugares possíveis do mundo. Mas claro, menos naquele ponto. E depois quando o outro ônibus chegou, todas começamos a dançar na calçada dando o sinal e fizemos o motorista, o cobrador e as senhoras dos assentos preferenciais rirem de nós.
A festa do preto e branco, super chata, ficou legal por causa da frase "Vai dando ideia na sua mãe". Pérola da Su. Como a historia do André Botelho, as 5 palmas, o dia em que ela quis deitar no chão da quadra pra ver nuvens quando era Setembro. Todo mundo sabe que o céu é limpo e azul ! 
E assim vai...
Fora os cinemas. Juro que eu nunca tinha feito uma bagunça tão grande dentro de um como naquele dia em que taquei tudo o que achei na bolsa em vocês, na fileira de trás. E as conversas na cozinha da casa da Su? As revelações e segredos contados no quarto, os ônibus até a igreja, as subidas cansativas e divertidas da Rua Eponina. Era de lei pular a faixa de pedestres com a Nanda. O dia em que vocês vieram em casa e esse lugar ficou parecendo um forte! Com colchões até na janela pra no fim, dar tudo errado. Vocês poderiam ter ficado mais. Poderiam estar aqui ainda. Albert, Daniel, Jucyel e Cleyton .O meu grito pra vocês aquele dia que não me deixavam entrar no quarto "VOCÊS SÃO TODOS UNS CHATOS!", era tudo mentira. Eu falei rindo. Vocês são os chatos mais legais do mundo. Menos o Daniel. Ele é chato mesmo e perigoso. Já poderia ter quebrado minha mão e minha cara. Mas sem ele falta.  E como vocês são demais, melhor não mexer em nada. 
Só que as coisas vão mudar. Eu consigo imaginar daqui alguns 5 anos o Cleyton, quem sabe, já casado. O Albert vai ter largado do violão, pelo menos na hora de assistir um filme. O Daniel capaz de continuar um besta mesmo. O Jucyel pode estar namorando uma menina bem bonita e tratando ela como uma princesa.  Su, Fabi, Karen, Mayara, Nathalia ... onde será que vocês vão estar? Será que a gente ainda vai rir dentro do ônibus? Será que a gente ainda vai se ver !?
Eu vou me lembrar com tanta saudade. Juro! Não vai caber em mim. Quando eu ficar velha eu vou contar tudo isso pros meus filhos e vou dizer ; Vão! Façam essas coisas e façam mais ! São as melhores coisas da adolescência! Encontrem amigos tão bons quanto os meus !
Mas eu vou escrever uma musica pra vocês. Ainda vou. Porque como uma pessoa pode não gostar de musica? Todo mundo gosta. E como alguém poderia não gostar de vocês ?!
Enquanto isso, tem uma que serve ;

" Viva às barreiras que atravessamos. Eu estava gritando: "Viva à toda magia que fizemos". E tragam todos os impostores, eu não tenho medo.  Viva à todas as montanhas que movemos, eu tive o melhor momento da minha vida lutando contra dragões com vocês (...)"

Tudo verdade. Vocês me fizeram melhor! E mais bagunceira, e mais corajosa ... Essas musica indiretamente e surpreendentemente foi escrita pra vocês.
 Um brado cheio da nossa alegria sonhadora a tudo que vivemos.  "Porque por um momento, um bando de bagunceiros em jeans rasgados conseguiram dominar o mundo" (:

E Setembro grita: SURPRESA!

Estranho. Isso pode definir tudo o que se passa na minha cabeça agora. Que grande confusão você vai causar na minha vida voltando. Quer dizer, não sei. E nem sei o que pensar, nem como agir. Faz tanto tempo que você foi embora e demorou tanto pra que eu me livrasse da saudade de você.
Eu era pequena e pra entender que você preferiu deixar toda a historia pra trás foi realmente difícil. Eu queria te ver. Eu queria que você viesse em casa, me colocasse no seu colo, brincasse comigo, risse, e quem sabe eu enfrentaria de novo até a dor de quando você prendeu o meu dedinho na porta do carro. Tudo pra ter você por perto.
E criança não entende o que é briga. Porque "ficar de mal até o ano que vêm" é esquecer tudo amanhã. Quanto dura um ano? Pode durar um dia.
Mas vocês eram adultos. Anos duram anos. Era sério,não? Eu me lembro dos telefonemas em que todos saiam machucados e eu simplesmente não entendia. Você era boa, eu jurava! Pra mim você era. E realmente foi. Até ele.
O que um homem pode fazer é surpreendente... Você era tudo demais daí, se apaixonou. Boa demais pra ele, porém apaixonada. Aí, puf, estragou.
Nunca gostei dele. De verdade. Nunquinha. Porque foi ele aparecer que eu nunca mais te achei.
Eu me lembro de uma escola e do término da sua historia, do sonho da minha mãe acabando, da mudança, móveis, caixas, uma perua branca, você, ele e o seu celular com a capinha marrom de bichinho. Daí já me lembro do meu pai bravo com você.
 Não te culpo. O amor, quando chega, é sempre surpreendente. Mas quando vem com obsessão causa efeitos colaterais como cegueira.
Sinto Muito.
Aí passou. Passou tudo. Passou o tempo e a saudade.
Você foi viver e eu cresci. E agora, feito um pé d'água inesperado que te pega de jeito, você aparece. O que é pra eu fazer? Calma por favor, eu nem sei como te chamar. Mudou tudo, mudou o mundo!
 Não sou mais a filha unica. Você usa óculos e o seu cabelo cresceu. Parece que nem mesmo seu apelido faz mais sentido. Eu te olho e não vejo você. Mas antes de tudo, não vejo ele. Bom.
Do que você gosta agora?  Ainda usa suas camisetas de desenho animado? Você ainda é feliz e a sua risada vai soar tão engraçada e contagiante como eu costumava me lembrar?
E no meio de tudo isso, uma mensagem sua! Já faz 1h e eu não tive coragem de abrir.
Me desculpe. Eu perco as palavras, fico tão atrapalhada... Esqueço até como se termina um texto.

De tão azul, o céu vai parecer pintado

O tempo precisa de espaço. Fácil notar. Difícil entender e aceitar.
Tudo porque esperar é um negocinho complicado. Parece que pinica. A gente quer tudo pra ontem. Pelo menos eu. Sou cheinha de pressa pra saber o fim, até do mundo.
Aprendi que algumas situações, assim como tudo nessa vida,  quando é visto de muito perto embaça e fica tão mais difícil de entender... Um espacinho e pronto ; tão mais claro e possivelmente resolvível.
 Embora exista a piadinha que "Setembro chove" pra mim, o céu está começando a ficar limpo. E vai ter sol , vai ter tardes sorridentes e noites tão brilhantes que vão me obrigar a passa-las em claro. E já que vai ter tudo isso, que também venham anjos dançar do lado de fora da minha janela. Por que não?
Que Deus leve a chuva. Eu espero, sim.

"Em Setembro, de tão azul, o céu vai parecer pintado".

"A"

 "A" porque é a letra mais comum, acho que no mundo, e se for pensar assim é tão manjada que perde a graça. Letra bobinha. Mas "A" também porque é a letra mais comum no mundo e de alguma forma, foi a que teve mais destaque e se tornou tão bonita aos ouvidos de alguém que a espalhou por toda parte. Inclusive espalhou o "A" no nome dela. Deus fez certo dês de o princípio.
  Ela era uma menina que a maioria das pessoas não prestaria atenção. Por ser quieta e fazer de tudo pra não aparecer. Cabelo sempre preso, calça jeans, tênis meio sujo, moletom e uma franja pra tampar algumas marcas na testa que, se por ventura vistas, chamariam a atenção de pessoas mais detalhista que cruzassem seu caminho, como eu.
Tudo o que me fez querer conhecê-la foi ela parecer não ter graça nenhuma. E pessoas assim são um poço de descobertas. E um poço de graça ! Com toda certeza.
E no começo ela parecia tão fria. Como alguém que só faz algo porque não tem outro jeito. Mas tudo sempre tem e ela sabia, só não se importava. E enquanto isso ela observava, o que ela ainda faz e cada vez melhor. Eu diria que é seu hobbie. Quieta e experta, só entendendo cada um. Enquanto alguns falavam demais e diziam o que ninguém deveria ou quereria saber, ela escutava e guardava pra saber quem é quem.
Mas a parte de ser "sem graça", eu logo soube que isso era truque pra afastar o tipo de gente que adora chegar animada pra sugar o que tem de bom em você, não repor e depois descartar, porque com esse tipo de gente eu também usava (uso) esse truque astuto. Pessoas que te tratam exatamente como um produto. Universo de publicitários com alto índice de ego. Pra esses eu prefiro não ter graça e se possível, soar sem som e me tornar uma paisagem invisível. Agora fazemos isso juntas e com toda certeza, somos boas.
Mas ao começar a conhece-la de verdade ao ponto alto de poder mexer naquela franja e ver as marcas da testa eu descobri que o que ela queria era esconder o rosto. Que menina triste! Toda machucada.
E então, eu fui obrigada a ser a melhor pessoa que podia pra faze-la enxergar o quão melhor que eu, ela era! E pra fazer isso, eu tive que confiar, ouvir, falar e nunca, jamais, julga-la.
E o "eu" que de mim foi obrigatoriamente aflorado numa missão de salvamento, era tão bonito que também me salvou e decidi ficar com ele.
E hoje, tão mais bonita por dentro e por fora, ela se tornou o meu radar de "sinceridade". Quando ela diz que é, é. Não porque ela falou mas porque nela tem verdade e ela enxerga a realidade tão bem, que não tem como não ser. E quando ela me olha, fria, e diz - como disse hoje após uma conversa forçada que joguei fora - "Seja honesta", por um segundo dói e depois descubro que preciso melhorar.
Uma menina que passa desapercebida no meio da rua. Quantas assim? Azar de quem pensa que são apenas mais umas bobinhas. Enquanto os "espertos" julgam, elas mudam a vida dos loucos que as tentam decifrar.

Duas pessoas.

Engraçado como uma noticia ruim toma o lugar de uma boa em um piscar de olhos. Tristemente engraçado. Engraçado como essas coisas da vida que são extremamente absurdas e não dá pra mexer um pauzinho, por isso, a gente ri. Sem mais opção, a gente acha graça. Uma graça vazia...

As vezes nos prometemos que "nada pode estragar nossos dia" e então, algo acontece e entristece seu coração. E mesmo seu cérebro lutando contra ele e dizendo que aquilo foi apenas um nada, seu coração sente tanto.
Quem nunca? 

Pois então ; Engraçado.

Duas pessoas. Uma de muito longe e outra indipensavelmente de perto. Ambas extremamente importantes.

A de longe vive em outra cidade, outro país e por lá, fala outra lingua. Nos conhecemos a anos e gosto especialmente dela por simplesmente, após anos estando longe, continuar a mesma.

A de perto conheço por volta de 1 ano e uns 7 meses. Em apenas 1 ano se tornou absurdamente próxima. Uma confidente, uma melhor amiga. E nos 7 meses restantes, quem ela é mesmo?

A de longe em Setembro vem me ver. A de perto anda longe e cada vez se afasta mais. 

Como pode? Mudar tão rápido e esquecer de tudo quando nem pra longe ela foi. Saiu do meu lado por pouco e por pouco menos já estava se escondendo de mim, virando alguém que ela mesma sabe que não deveria ser. E hoje guarda segredos, trocou de amigos, mudou de roupa e de jeito de andar. Agora anda torta. E a pobrezinha pensa que subiu em saltos e começou a desfilar. Mas a gente vê que na verdade ela caiu da passarela.  

A de longe tão perfeita, vem até me ver ! E quem toma a maior parte do texto é a amiga que foi embora. 

Culpa do coração, não é? Porque o cérebro simplesmente esqueceria os problemas. 

Mas eu gosto tanto de acreditar que tudo é bom e se ficar ruim pode de novo melhorar e melhorar...
Não sei se é falta de maturidade, mas prefiro continuar assim porque dizem que fruta madura demais se estraga. 

A saudade da de longe vai sumir em Setemebro. E a amiga de per.. Cadê ela? Que saudade! 

Bi, Isa, Bá e eu.

Já estava na hora de escrever alguma coisa pra vocês que fosse finalmente publicável. Porque nossas coisas engraçadas, convenhamos, só tem graça pra nós. Somos todas babacas ao mesmo nível. E vendo por esse  ponto, tivemos sorte de nos encontrar.
Ah, as vezes meu coração quase explode de tanta saudade. Principalmente quando as coisas começam a ficar confusas, amargas e problemáticas e eu me lembro o quão lindamente bagunçadas elas eram com vocês.
Escola nunca foi o meu lugar preferido, muito menos aquela "cidade do interior" mas eu juro que não me importava de estar nesses lugares desde que estivesse junto de vocês. E se não estávamos no nosso quarteto fantástico, se apenas uma de nós faltasse, ele não estaria preparado pra enfrentar todos aqueles idiotas e sorrir pra eles dizendo que não nos importávamos com suas frescuras.
Imaginem como vejo tudo isso hoje, sem nenhuma das 3.
E eu sei, que mesmo as coisas estando suficientemente boas, na medida do possível, pra todas nós, não importa com quem estivermos; alguma hora, em algum detalhe, vamos sentir a falta uma da outra. Aquela amizade, mesmo que por pouco tempo, foi tão sincera. E não se esquece de coisas assim. Nunca se esquece.
Houve dias nesse ano que eu precisava chegar naquele lugar, sentar perto de alguém e contar sobre a minha vida. Contar e chorar e ouvir e sorrir. Ou alguém com que eu precisasse compartilhar um abraço daqueles apertados em qualquer hora incomum. Eu sinto falta até de quando eu precisava ficar com vergonha.
Nunca entendi porque Deus quis que as coisas mudassem tão rápido e nem dos deu um tempo suficiente pra se despedir direito. Com lagrimas, abraços, promessas e a frase "eu odeio despedidas".
Eu não perdi vocês, eu sei disso. Nenhuma de nós perdeu uma a outra. Mas a gente perdeu o dia-a-dia e ganhou a saudade. Uma triste troca.
Embora agora, quando surge uma oportunidade de encontro, aprendemos a aproveitar o tempo. Não há mais desperdício dele. Há um super aproveitamento e é feito um estoque da gente no meu coração porque eu nunca sei quando vai dar pra gente se ver de novo.
Mas obrigada. Vocês existirem já é um grande sucesso. E eu conhecer vocês, ou nós quatro, é um privilégio.